有时候，离社会所接纳的“教养”越近，就是对孩子越“残酷”的地方。

孟子说：“是非之心，智之端也。”当孩子犯错，许多妈妈第一时间便要求孩子道歉认错，我们一向的观点是，孩子这样做有教养，有品德，这是道德规范、社会准则范畴内的事情。而且孩子道歉了，我们作为家长会感到很欣慰，对自己成功的教育理念感到自豪，“受害者”也呼出一口“怨气”，立即回应“没关系”，甚至“你真棒”，事情就此完满解决了。

但是，为孩子的“对不起”站队，我们是否了解孩子已拥有清晰明确的是非观？究竟他们是“真心”地理解缘由、将心比心，还是“假意”地平息纠纷、讨好他人，“灵活”运用“对不起”来逃避责任，“操控”他人情绪，顺利地把“从犯错到被原谅”的“程序”走过场？

有一段时间，我的儿子很喜欢跟我玩“挠痒痒”，但他一兴奋就“拳打脚踢”，用力过猛，弄得我很痛。于是我就假装生气地说：“你弄痛我了，要跟我道歉！”然后儿子便对我说：“对不起，我知错了。”因为我内心非常认可这种“道歉原谅”的模式，以至于在其他事情上孩子一旦犯错，我就多番要求他配合我说“对不起”。后来儿子在我的“不当引导”下，把“对不起”看成是“万事万灵”的“挡箭牌”，他多次犯同样的错误，然后擅于利用“对不起”来营救自己。

我发现，即使孩子说了“对不起”，但不代表他真正理解个中含义，也不代表他明白自己让对方受伤了、不高兴了，只是在我的“要挟”下不得已用了“套路”而已。

要求“道歉”是一种强盗逻辑，而“歉意”的建立才是拉近人与人之间的距离。

我自省后，不再要求儿子“道歉”了，而是设身处地从他的内心出发，把事件摊开来说，让孩子感受到我对他的理解和爱。

我说：“我知道你玩得很兴奋很开心，但你的力量太大了，这样会让我不舒服，我也想跟你玩下去，但你要轻轻的。”我这样说，有时候儿子明白到我的“痛”，他便形象俏皮地按我的意思轻轻触碰，特意让我看他那“造作轻柔”的样子，逗我捧腹大笑，他虽然没说“对不起”，但起码儿子能将心比心地理解到怎么样做才不会让别人“痛”。

有时候儿子听了我的话还是没有减少力度，我就会重复说：“太大力会伤害到别人，妈妈小时候也会大力打到别人，但我后来明白到，这样对方真的不好受。”然后学着他的力度拍打到他身上，让他“感同身受”，孩子便会说：“哇，原来这么痛！”。

当孩子真切理解到别人感受时，我们才分享自己的经验：“当我们侵犯了别人，是需要道歉的。”如果孩子受到多次的提醒后，仍然不能控制好力度，这也是一件正常不过的事，因为他们的自我控制和是非观还未完全发展，父母需要长期的耐心引导。

所以，家长不要用“教养”的思维去“驾驭”孩子让其犯了错就立即道歉，此时此刻的道歉并不重要，而是应该先走这三步：

首先，我们让孩子认识到人人都有犯错的权力和自由，谁人无过？犯错并不可怕也不可避免，它不仅是个人成长的标志，还是人与人之间的基本链结，是我们在社群中建立自我价值的前提；

其次，我们要引导孩子把心里所想大胆表白出来，让他们闭塞的内心逐渐流通，这样才能促进孩子了解彼此的感受；最后，引导孩子自己“收拾残局”、“摆平冲突”。

上述的前两步是歉意的建立，第三步才是直接用实际行动来负责任，这三步，我们需要给予孩子安静的空间和一定的时间去厘清思路，多次之后他们便会形成自己专属的“应对机制”。

记得有一次亲子春游，当到了集体野餐时，一个女孩跟两个男孩在野餐区一旁玩耍，他们玩得实在兴奋，两个男孩子不小心把女孩手上的软糖盒子打落地了，软糖都滚了出来，女孩很生气地坐在旁边的石凳子上。其中一个男孩的妈妈走了过来，责备自己的孩子，男孩只能笔直地站着听妈妈唠唠叨叨的说教。

另一个男孩的妈妈不紧不慢地走了过来，看到一地的软糖，没问什么原因，也没问是谁做错，她蹲下身跟她的孩子说：“我们一起捡起来吧。”妈妈跟男孩把所有软糖都装回到盒子里。妈妈问男孩：“现在妹妹没有糖吃了，有点伤心，你能够拿你的软糖过来跟她一起吃吗？”男孩有点不情愿，但妈妈还是耐心地跟他说：“软糖倒了，是因为刚才大家边玩边吃，如果你们三个都静静地坐在石凳子上吃，我打赌肯定会比之前更加开心，他们也会谢谢你。”男孩想了想，便从书包里拿了包软糖，坐在女孩身边请她一起吃。

这时，那个被妈妈训斥的男孩在“威逼”之下，走到女孩面前，很困难地吐了句“对不起”出来，他的妈妈听了后泛起了笑容，仿佛在说：“你看我教育多有成效。”男孩却委屈得憋红了脸，拿软糖的男孩突然冒了一句：“快来，我们坐着一起吃吧！”于是那个说“对不起”的男孩收起了正要涌出来的眼泪，坐到他们身边一起吃了。

两个妈妈的做法有着本质的区别，换来的结果也是不一样的。让孩子负起责任，用实际行动“化干戈为玉帛”，比犯错后马上道歉或接受批评有意义得多。有的人“道歉”了，却看不见别人；有的人没有“道歉”，却把别人放在心里。

看到这里，你可能会问，我们不要求孩子道歉，孩子将来会不会没有礼貌或者不懂尊重别人呢？其实不会的。

我认为，“道歉”的近义词就是“宽仁”，只有我们内心有花，才能有果；只有我们拥有恻隐之心，才能换位思考，推己及人。

所以，只要孩子的理解和言语表达能力达到一定水平，平时父母对孩子和他人慈悲为怀，孩子的真挚和诚恳便永久藏于体内，犯了错便更容易做到真真正正的知错能改。