请你 听一听这世界
还要多远才能进入你的心
还要多久才能和你接近
我好像是一个很敏感的人，应该说就是。
在每一次的感情交集中，我总是容易付出也容易受伤。伤害来源于我自己。别人说是我想太多，想太多是容易神经兮兮。
大概是我的童年比较孤单，总是自己一个人趴在窗户前看外面的世界和玩耍的小孩，才会在长大后的日子里把自己对别人的感情看得那么重。我想我尽可能的善良和乐观就会有很多人喜欢我，我尽可能的傻一点就不会让你反感。但是，是不是傻也是一种负担，因为每一个人都喜欢美好的额事物，傻不一定是，或许傻本就不是。
我是一个矫情的人啊，所以在乎细节和对比。做到完美无缺会让人讨厌的原因，大概就是你不够气质。气质是种什么东西，我学不来做不到。我一直就是这个傻样子。我没有讨人喜欢的其他东西，我想这就是我。
在我想要对每一个遇见的人都微笑的时候，别人告诉我
“你并不是要和每一个人都成为朋友。”
是的，后来我反思，是我自己太博爱了。我想让每一个人都认可我，怎么可能。我大可不用在乎一部分人，我要学会取舍。
在我容易付出的背后，是极大的不安全感。每当我预感到某一个人的感情开始离我而去时，我就会成为刺猬。我开始冷冻我和这个人之间的关系。我开始别扭和过度敏感。我一直觉得这是我的性格，和所有人的小脾气，小性子一样。后来，越来越多的思考让我明白，这是我从小没有玩伴，忍受病痛的折磨和独自一个人度过童年的阴影。是我没有完整童年的后遗症，更是我内在人格的一个缺失。
在我还没有成年之前的岁月里，疾病阻碍了我和外界的交流，我只能自言自语，一个人面对镜子中的自己。我11岁上四年级，一周有两三天不能在学校的教室里。12岁五年级，每周要请一假看病。我上过一年级二年级三年级，没有学过拼音字母，我不知道什么是声母韵母。我没有度过英语的一个单词，我没有一个同学，没有书包。我就是靠着自己一定要成为优秀的人这样一个想法，走到了今天。
在我初中、高中甚至大学的时候，我偶尔会谈起我的过去，在我18岁之前那些四处求医的心酸往事。越来越广阔的交际圈和丰富精彩的生活，让我渐渐的把那段灰暗的时候忘却了。
我并不是介意提起，而是我忘掉了。
我把自己当成了和所有人都一样的正常人。有爱我的父母和幸福的家庭。有美好快乐的童年，有儿时朝夕相处的玩伴和青梅竹马的大哥哥。我以为我会是一个在正常不过的普通人。其实我忘了，我不是。
我内心常常莫名而来的孤独感和空虚，映衬我曾经在医院最难熬的日子。并不是病痛带来的疼，而是孤独无助带给我的恐惧。我害怕我只剩下我自己。害怕失去所有已经拥有的一切，害怕我不能被别人认可。
从有记忆开始我就和其他孩子不一样。我身体不好，我不能随便出门。我体弱多病，我总是比不上其他人家的孩子。这种感觉从一开始就给了我深深的自卑感。这种自卑从那个时候开始就一直存在，直到现在。这也是为什么，每一次别人给我的鼓励会让我振奋和拥有巨大的力量，因为我内心深处对这种的认可是极度渴望的，因为我自己对自己没有。
这种缺失，让我和其他人成为了不同，也和自不自信没有关系。这是心理上的，是自我意识里的。
我一直说自己生猛，是我想让自己做到的暗示。我在自我放开的时候会做得更好，一旦我的自我被束缚，我便成为了那个灰暗的自己。 我会消极会自我否定。所以，我需要一个开阔的环境，需要认可，需要给我空间和舞台。我需要每一个人给我自信，需要每一个人的信任和鼓励。
但是，这个世界并不是绕着我转。我会遇到不会鼓励我的人，讨厌我的人，甚至刻薄和无理取闹的人。遇到不真心的不善良的甚至摧毁我的人。
我要怎么办呢？
“驾驭”是个很好的词汇，它让我明白，一个人可以控制自我。我喜欢阅读，看过很多文字。我会在文字的点滴中汲取我想要自己汲取的内容。我会无形给自己力量和信仰。这样，情况会稍微好一点。
我大概需要打开自己，多爱自己。把对别人的感情看轻一点，放得不要太高，才能从这种境况中解脱出来。我大可以做我自己。有点难，很难，但是要做。在我还没有自我奔溃和抑郁的时候，我想我需要自己解救自己。
每一个人都有内心深处可能被诱发的阴暗和消极一面。我们需要坦然的把这些都拿出来。这样我们才能自我治愈，才能成为更好的自己。
生猛河虾一直都是一个正能量那么大的一个人。但是某些时候她也需要别人给她一些能量。她毫不吝啬的鼓舞过很多人，也希望别人给她一些鼓励。她总是赞美，总是欢笑，她也需要称赞和微笑。
她给出去的，其实都是她也需要的。
我希望我们不要忽略身边每一个需要被爱的人，我们尽可能给予更多的关注和温暖。并不是每一个人都有强大的内心和自我认知，我们应该帮助他们寻找自我和生活下去的意义。
我们能给自己的都是内部的额。我们能给别人什么，才是我们存在过的证明。
“咫尺远近却无法靠近的那个人”
我想我们就放弃了吧
文/河虾
图/早哥
（文字和图片版权归生猛河虾所有）
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晚安
❤
愿你南来北往不奔波
